HÓNG HỚT CHUYỆN HÀNG XÓM

          Nguyễn Kim Trì

 

          Chuyện 1:    Đi siêu thị mua được cái váy cộc, cô vợ về nhà diện cứ đi đi lại lại nhìn xuống dưới ngắm nghía rồi phàn nàn: Mỡ ở ngực nó chảy xuống bụng xuống chân hay sao mà chân cứ chực ngắn lại. Chồng ngồi hút thuốc lào vặt  một mình, nhìn vợ: Đi đi lại lại, tốt mái hại sống chứ ích lợi gì, chóng cả mặt. Vợ nguýt: Anh cứ lói vậy, nọ nay em tuyền hại sống của chúng nó.   

          - Bốp.  Bốp.

          Chuyện 2:   “Này thì ký thì ký này”. Tiếng cậu Nhuận cạnh nhà giận dữ, rồi còn làu bàu gì nữa nghe không rõ. Chiều gần tối, nhà vắng tanh, thấy cậu đứng như đứa mất hồn trước cửa một mình, tôi xỏ xiên: “Sáng nay ký cái gì đấy, phường mang tiền bồi dưỡng hôm Tết đi canh dân sự đấy à. Tớ cũng được trăm rưỡi, 3 tối, lĩnh sáng nay”. Hắn ghé sát vào tai tôi: “ĐƠN LY HÔN” rồi như kẻ mất hồn lững thững nhằm hướng có tấm biển: KHU DÂN CƯ VĂN HÓA bước đi.

          Chuyện 3:   Mấy bà ngồi buôn với nhau: “Mình già rồi, đi đâu thì đi cứ mang tiền về đây là được, ghen làm gì”.  Ông chồng nghe thấy bĩu môi: “Bướm chả tiếc lại đi tiếc cái váy. Đúng là cái giống đàn bà”.

          Chuyện 4:   Vợ nói với chồng: “Hồi này anh ăn uống ể oải, lúc nào cũng buồn ngủ.  Này, con vợ thằng Nhưng cạnh nhà mình có bầu mà chẳng bị nghén gì cả,  cứ béo phây phây”. Chồng nghe xong tái mặt.

          Chuyện 5:   Hồi mới chuyển về căn hộ này có anh hàng xóm vui tính hay nói chuyện với nhau, lúc nào cũng cười hà hà. Chưa nói đã cười hà hà, nói xong lại cười hà hà, anh này hay cười hà hà lắm. Mấy hôm đầu, có cậu thanh niên to cao đẹp trai chào anh, có vẻ kính trọng, tôi hỏi: “Ai vậy”. Anh ta bảo: “Ôi dào, thằng nghiện ngáo đá ấy mà”. Cũng ái ngại cho con người này nên tôi để ý. 

          Khoảng nửa tháng sau, vợ anh ta lại chỉ thằng ngáo đá bảo tôi: “Cậu ta ở tầng trên, tiến sỹ ngành hạt nhân trẻ nhất nước ta hiện nay đấy, có vợ là cô Hà xinh xinh người làng tôi, là y tá của phường hay vào nhà tôi đấy”. Tôi cười khẩy trong bụng, tiến sỹ thì thằng người làng vợ mày hay cười hà hà nó cũng bắt mày ngáo đá, ai bảo mày lấy vợ đẹp.

          Chuyện 6:  Thằng chồng đi công tác mười ngày, thuê thám tử theo dõi vợ mình vì có mục đích. Mới được có 6 ngày đã về. Chiều về vợ nấu cơm canh chu đáo, xong bảo: “Thôi bố con anh ăn đi, em đang đau bụng rồi ăn sau”. Hắn bảo hai đứa con gái: “Thôi bố con mình ăn đi, nhà nghỉ Hoa Hồng hôm nay mất điện nên mẹ con đi ăn đặc sản nhà hàng Minh Lân no rồi, đau bụng không ăn được nữa”. Cô vợ lạnh toát người, mồ hôi vã đầm đìa. Mọi việc đã được đặt cả lên bàn rồi.

          Chuyện 7:  Trưa nhìn chân chồng vừa đi làm về, vợ cằn nhằn: “Lúc nào anh cũng đi tất ngược, mới bóc tem đôi tất sáng nay cho anh đi mà trưa đã đi lộn ngược trong ra ngoài rồi”. Anh chồng chột dạ, nghĩ bụng: May quá, cô ấy không phát hiện được. Suýt chết.

          Chuyện 8:  Sáng chủ nhật, lúc vợ đi vắng, anh chồng ra giữa sân kêu trời: “Úi giời đất ơi, quét nhà tôi lôi ở gầm tủ, gầm giường hai thùng hơn 90 đôi guốc với giầy cao gót của vợ tôi đây này, thế mà chưa bao giờ tôi nhìn thấy cô ấy đi”.

          Chuyện 9: Lúc lên giường đi ngủ, tay chồng nói vui với vợ: “Con Hòa  nhà đầu dẫy,  vú nó to kinh, mỹ viện Cát Tường mà vớ được thì nó xẻo”. Cô vợ sướng quá cười khanh khách: “Cứ như em đây này, chẳng có gì cho nó xẻo được, khỏi bị chết oan”.

          Chuyện 10:  Vợ chồng cậu hàng xóm mới về ở căn hộ gần nhà tôi, muộn con 7 năm rồi, lúc lên giường ngủ vợ hắn nói: “Anh ạ, có lẽ chúng mình phải đi thụ tinh nhân tạo hay thụ tinh ống nghiệm thôi, không có con thì buồn lắm”. Cậu chồng hào hứng: “Em nói đúng lắm, đã có người hứa cho anh mượn ống nghiệm rồi”. Cô vợ lồng lên, bóp lấy cổ chồng rít: “Cấm... ấm...”

          Chuyện 11:  Giữa trưa mà vợ chồng thằng hàng xóm cãi nhau ầm ĩ chẳng cho ai nghỉ ngơi gì, tôi chạy sang xem thì hóa ra cô vợ phát hiện áo chồng sau lưng có nốt son môi. Tôi phân giải: “Hay là son của cô chứ ai lại bôi vào áo đàn ông thế, xem lại xem nào”.  “Được rồi”, thế là cô ta lọ mọ tô môi, xong rồi in môi vào áo chồng. Ngồi ngắm một lúc để so sánh rồi bỗng nhiên tóe lên cười ngặt nghẽo: “Đúng của em rồi”.

          Chuyện 12:  Cô hàng xóm phàn nàn:

          - Chồng em không được như anh, ngày nghỉ, chiều về là chẳng chịu lau nhà thu dọn gì cả, suốt ngày chỉ thơ với thẩn, em buồn lắm.

          Gặp ngay thằng hàng xóm xấu bụng, tôi liền bơm vá:

          - Loại đàn ông ấy thì rất vô tích sự. Hai vợ chồng làm cùng cơ quan, cùng mức lương mang về bằng nhau mà người phụ nữ người ta còn phải gánh vác đủ thứ, nào là chợ búa cơm nước giặt dũ, lại còn con cái học hành, vất vả đủ điều… sao lại có loại người không biết thương vợ con gì cả vậy, thôi để anh dậy kế, một nhát chết ngay.

          Lĩnh kế xong, trưa hôm sau, ngày nghỉ, lúc anh chồng đang say mê hứng khởi, tình thơ lai láng thì cô ta bảo:

          - Anh làm thơ, em cũng làm thơ, hay em ngâm cho anh nghe nhé.

          Anh chồng càng hứng khởi, có bạn thơ đây rồi, động viên:

          - Nào, em ngâm đi xem nào.

          Vợ ngâm:

          - Sáng nay em phọt ra thơ,

          mừng con phốc cái đi tơ lần đầu,

          sướng quá nó sủa gâu gâu,

          vì nó có bầu sắp đẻ chó con,

          vài ba tha…

          - Thôi, thôi, bà im đi cho con nhờ, lậy bà! – Chồng đứng dậy vò nát tờ giấy đang làm thơ vất vào sọt rác, rồi vào bếp lấy cái xô với nắm dẻ đi làm phận sự thằng đàn ông.

          Chuyện 13: Sáng nay có đứa hàng xóm chửi đổng: “Đàn ông mà lúc nào cũng hắng hót chuyện của đàn bà, không biết rơ”.

          Biết là nó chứi mình, thôi thì còn nốt chuyện này nữa, tôi kể, chuyện mậu dịch quốc doanh chắc có nhiều người nghe rồi, nhưng cũng là chuyện của làng Xuân Hy tôi:

          Thằng Tiến Biên phải lòng con Mộng Huyền, Mộng Huyền tên khai sinh là Phạm Thị Mộng Huyền, sinh năm 1984. Cả nhà 2 bên không đồng ý, phá lắm mà chúng không nghe, cứ lấy nhau, không cưới, đăng ký ủy ban xong rồi kéo vào Đắc-Lắc giồng cà phê.  Cũng không may cho chúng nó, mới được hơn 1 năm, chưa con cái gì, bảo còn kế hoạch, thằng chồng đi làm lâm tặc lấy gỗ về làm nhà to thay cái lều đang ở tạm bợ, không may gỗ đè chết. Con vợ không về quê mà quyết ở lại Đắc-Lắc lập nghiệp. Khốn nỗi, từ khi chồng chết, con Mộng Huyền cứ phây phây  ra, con gái sống một mình ở nơi hẻo lánh thì sự việc xảy ra chỉ một sớm một chiều.

          Cái sự việc nó xảy ra như sau:

          Mộng Huyền kể: Gặp đàn ông chúng nó cứ nhìn xoáy vào em, ghét ghê, em phải cảnh giác. Em đi đánh con dao dài, nhọn, thật sắc, ngày nào em cũng mang ra mài, về dấu  đầu giường để tự vệ. Tối hôm kia, mưa to nên em đi ngủ sớm, định bụng đốt ngọn  nến một lúc rồi tắt đi ngủ. Em thấy sột soạt ngoài cửa, em nắm chắc con dao đề cao cảnh giác. Có một thằng thò đầu vào trong cửa, em biết thằng này rồi, em cứ để yên xem sao. Nó vào trong nhà, em cứ để im xem sao. Nó bỏ áo mưa ra, vắt lên cột, em cứ để yên xem sao. Nó liền vào gần giường em, em biết nhưng cũng để im xem sao. Nó ngồi xuống giường, em cứ để im xem sao. Nó cới quần áo nó ra, rồi nó lại cới hết quần áo em ra, em cũng cứ để yên xem sao, nó tắt nến đi, em biết rồi nhưng cũng cứ để im xem sao. Nó nằm đè lên em, tức quá em định lấy dao giết chết nó thì dao đi đằng dao, dựa đi đằng dựa, không biết gì nữa.

            Nếu quân giặc đến xâm lược nước ta thì phải chơi ngay, học tập cụ Lý Thường Kiệt xưa vào tận nước nó đánh cho bét xác chúng ra khi chưa tấn công ta, chứ dùng chiến thuật em cứ để im xem sao thì không tốt.

    

          14. Thằng hàng xóm tên là Lê Bình, học vị tiến sỹ mà cục cằn. Có cô vợ lại khó tính, lúc nào cũng càu nhàu chồng. Một hôm cô ta bảo: "Tiến xỹ mà có cái xe đạp cho vợ đi chợ hỏng cũng không chữa được, để vợ phải đi nhờ”. Hắn bảo vợ: “Cái ông chữa xe đạp ở đầu phố, vợ ông ta mới chết đấy. Đàn ông ai lại nói với vợ như thế bao giờ”.

          15. Vợ thằng Trần Hòa hàng xóm là chúa hay ghen. Hai đứa con gái đã lớn rồi mà không thấy đẻ đái gì thêm. Thằng chồng tư tưởng phong kiến muốn có con giai để nối dõi tông đường nhà nó, bố nó cũng chỉ có nó là con trai. Một hôm nghi chồng đi với gái, về hai vợ chồng cãi vã nhau. Thằng chồng bảo: “Bảo cô đẻ cho đứa con giai mà không đẻ, không đẻ được thì để cho đứa khác nó đẻ”. Cô vợ giận quá nổi cơn tam bành: “Mẹ này không để được nhưng cũng Đ…É…O cho đứa nào đẻ…” Thằng chồng bỏ ra ngoài sân lẩm bẩm chửi giả vợ: “Đúng là cái giống chó già giữ xương”.

          16. Lại chuyện nhà thằng Bình, hàng xóm ai cũng bảo vợ chồng nhà nó hạnh phúc, trong ấm ngoài êm. Một buổi sáng tôi ra sân tập thể dục, nghe thấy  trong nhà nó có tiếng thụp… thụp… thụp… tiếng thằng chồng giận dữ: “Nhịn mãi rồi, nhịn như nhịn cơm sống mà cũng không xong”. Biết ngay là chuyện gì rồi, các cụ nói: “Người hiền hay cục, gỗ mục khói um” thật không sai, thằng này hiền ít nói nhưng cục tính. Tôi  liền nói rất to cho vợ chồng nó nghe thấy: “Đánh đẹp, đánh đẹp, đánh đẹp lắm”.
           Chiều về thấy vợ nó đang ngồi rửa bát ở vòi nước trước nhà. Nhìn thấy tôi cô ta bĩu môi nguýt dài. Tôi liền cười to, bảo: “Nguýt đẹp, nguýt đẹp, nguýt đẹp lắm”. Sẵn bát đang rửa, cô ta liền hắt cho tôi một bát nước: ”Hắt đẹp, hắt đẹp, hắt đẹp lắm”. Bị ướt hết áo nhưng tôi cũng hết sách.

          17. Gần nửa đêm mà vợ chồng hàng xóm còn cãi nhau, thằng chồng cáu kỉnh: “Đi chơi đêm giờ này mà chưa về, có mỗi thằng con giai, tôi chửi nó thì bà bênh chằm chặp, đúng là ‘con hư tại mẹ, cháu hư tại bà’. Con vợ: “Con giai nhớn cũng phải cho nó bay nhảy một tí chứ, nó đi sinh hoạt CLB võ thuật của phường chứ đâu mà ông phải cáu”. Thằng chồng: “Võ, nhóc con mà đã rượu chè, đề đóm, rồi lại giai gái nữa đây. Có mà võ, võ cái…” Con vợ: “Ông nói đúng đấy, nó đang đi tập môn võ gia truyền nhà nó đấy”. Thằng chồng dậm chân xuống đất ra oai.

          18. Vợ chồng thằng tiến sĩ hàng xóm, tuy vậy mà cô vợ có tình yêu chồng nồng nàn hơn chồng yêu vợ. Thằng chồng trình độ cao hơn nên hơn được cái mồm mép. Tối qua khi lên giường ngủ, thằng chồng kể câu chuyện:
          - Hai con dê cùng màu vàng qua cầu, ra giữa cầu không con nào chịu nhường con nào, cố húc nhau tranh qua cầu nên cuối cùng ngã tòm xuống nước.

          Con vợ sợ quá, ôm chặt lấy chồng:
          - Ối trời ơi, trời rét thế này mà ngã xuống sông thì chết rét hết mất, em sợ quá.

          Thằng chồng:
          - Muốn không chết rét thì đừng leo nữa. Ngủ đi.

          19. Bữa ăn có 2 vợ chồng, thì cứ nói chuyện nọ xọ chuyện kia. Cô vợ bảo: “Mấy hôm nay rộ lên tin Nhà nước đổi tiền, nhà mình cũng chuẩn bị tiền, tiền lẻ tiền chẵn rồi cùng hàng xóm khi Chính phủ có lệnh thì đi ngay”. Thằng chồng là tay chúa ỡm ờ, hắn nói: “Ừ đúng đấy, Chính phủ mình giở hay thật đấy, cùng với hàng xóm đổi, tiên nhà mình cũ quá rồi”. Cô vợ tức quá, dằn chiếc bát đang ăn xuống mâm: “Tiền, đổi tiền chứ không phải tiên”.

          20. Một lần khác, cô vợ lại nói chuyện: “Nghe nói ông Chăm là nhà đại phú gia, có kinh nghiệm làm giầu, nay mai lên làm tổng thống Mỹ thì dân Mỹ giầu to”. Thằng chồng lườm: “Hừ, cô bảo, nước ta là giai cấp vô sản lãnh đạo, vậy dân ta nghèo khổ lắm sao, thiển cận”.

          Nguyễn Kim Trì