Tèo và lão bạn Smith người Anh ngồi cà phê
trò chuyện
Smith:
- Tèo, mười mấy năm trước sang Việt Nam tao thấy
vỉa hè chúng mày toàn cột điện, giờ vẫn thế. Sao chúng mày không làm các loại
cáp ngầm, vừa an toàn, vừa đẹp?
Tèo:
-
Có thể chúng tao còn phải trồng thêm rất nhiều cột nữa ấy chứ!
Smith:
-
Thật à?
Tèo:
- Thật. Những cái cột điện này là của ngành
điện lực. Mấy ông Bưu điện thuê cột điện lực treo cáp viễn thông lên. Nghe đâu
ông điện lực đòi tăng giá thuê, mấy ông viễn thông chê đắt, và họ tính làm cột
riêng đấy.
Smith:
-
Ồ, chuyện lạ thế giới!
Tèo:
-
Tao nói cho mày biết, dù có rất nhiều tiền để chôn tất cả các loại cáp xuống
lòng đất, bọn tao vẫn thích có nhiều cột điện ở vỉa hè.
Smith:
- Kì cục!
Tèo:
-
Sao lại kì cục? Tao hỏi mày, giả sử mày yếu sinh lý, mày có cần tìm thầy thuốc
chữa cho mày khỏi yếu không?
Smith:
- Cần, rất cần chứ.
Tèo:
- Thế thì trên cột điện có tờ quảng cáo
đầy đủ danh tính thày thuốc chữa bệnh yếu sinh lý, địa chỉ phòng khám, số điện
thoại…
Smith:
- Hay, quá tiện lợi.
Tèo:
-
Con mày học dốt, mày có cần tìm thày giỏi, học phí rẻ cho con không? Mày chỉ
cần ra cột điện là biết ngay.
Smith:
- Chà,
tuyệt vời!
Tèo:
-
Hầm cầu nhà mày bị tắc, mày ra cột điện, nhìn và nhấn số máy điện thoại người
ta ghi ở đó, thợ rút hầm cầu tới liền lập tức.
Smith:
-
Sướng! Người Việt mày quá thông thái.
Tèo:
-
Mày ra đường là biết không khí sinh hoạt xã hội đang diễn ra trong thành phố
này. La liệt băng rôn khẩu hiệu quảng cáo treo trên các cột điện. Một bộ phim
mới nhập về, một chương trình hài, một đại hội các cấp sở ban ngành chi đó, một
cuộc chạy bộ từ thiện, các loại quyết tâm chào mừng nhiệt liệt… thôi rồi
Mày
muốn mua đất đai, nhà cửa, hàng hóa, thuê ô tô các loại, chuyển nhà trọn gói,
dọn xà bần, kiếm người giúp việc, giải phẫu thẩm mỹ, chữa trĩ nội trĩ ngoại,
quyết toán thuế, lập hồ sơ vay vốn ngân hàng, cầm đồ… tất tần tật trên đời… Mày
chỉ cần ra ngõ, nhìn lên cột điện… muốn gì có nấy.
Bọn
Google đang xin bỏ tiền ra xóa sổ các cột điện vỉa hè mà chúng tao không chịu
đấy. Google làm sao có thể cạnh tranh được với thứ công cụ tìm kiếm mà lại
không cần máy tính, in-tơ-nét, không cần thao tác bấm phím bấm phiếc gì hết.
Công cụ đó chính là những cái cột điện này này, mày rõ chưa?
Smith:
- Giờ
thì tao hiểu rồi. Nhưng tao hỏi mày, cái cột điện nó tốt, nó đắc dụng như thế
sao bọn chúng mày lại cứ hay tè vào nó là sao?
Tèo:
- Ô,
cái thằng này! Tè vào nó chứ có nhổ nó đâu mà lo. Cây cột điện bê tông thì làm
gì có rễ như cây xanh đâu mà sợ tè vào nó thối rễ chết. Tao hỏi lại, mày có
nhìn thấy dây nối đất ở các cột điện không?
Smith:
- Ơ,
cột điện nào chả có dây nối đất.
Tèo:
-
Thế, tè vào gốc cột điện tuy khai một tí ti, nhưng muối trong nước tiểu làm cho
sự dẫn điện tăng lên, dòng điện rò chui tọt xuống tầng đất sâu hoắm, đúng
không?
Smith:
- Ừ
há. Thảo nào tao thấy dây dợ lằng nhằng đánh võng xuống đường mà chả ai bị điện
giựt.
Tèo:
-
Còn một điều tuyệt vời nữa khiến vợ chúng tao rất thích cột điện.
Smith:
- Lạ
lùng không thể nào hiểu được, sao vợ chúng mày lại thích cột điện chứ?
Tèo:
- Tao
hỏi mày, chiều nào tan sở mày cũng đi nhậu, vợ mày không thể biết mày đang ở
đâu cả. Khuya lắc khuya lơ mày mới mò về nhà, mà lại xỉn quắc cần câu nữa. Mày
đi loạng quạng, liêu xiêu rồi va đầu vào cột điện, thì sao nào? Thì mày tỉnh
rượu hẳn, tỉnh liền lập tức, chứ còn sao nào gì nữa, đúng không?
Smith:
- Ôi
trời ơi! Thế thì vợ tao ở Anh cũng thích cột điện, chứ đâu riêng vợ Việt Nam của chúng
mày.
Sài Gòn, 2011-1.8.2018
VDC
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét