(Chuyện vui cuối tuần thật 100%)
Câu lạc bộ thơ nọ ở Sài Gòn vốn có tiếng. Hội viên toàn những người có tên tuổi. Người có bằng đại học, người cấp tá, người là hội viên Hội Nhà văn Việt Nam, người thuộc Hội Nhà văn TP.HCM. Người chưa vào hội cũng chẳng phải tay vừa.
Nhân em đăng hai bài tranh luận về bình thơ của hai nhà thơ kiêm phê bình thơ Phạm Đức Nhì và Châu Thạch, có nhiều ý kiến khen chê chia làm hai phe, cụ Chu thi sĩ và cụ Phạm tiên sinh thách đố em “chê” bài “Đợi” của Vũ Quần Phương. Các cụ làm khó em rồi, nhưng vì tự ái, em cũng đành phải làm cái việc “bới lông tìm vết” vậy.
Ngồi cà phê với mấy ông láng giềng
Một
ông hỏi
- Tết này ông Chu có về quê không? Ông thích đi tàu hay máy bay?
THƯƠNG BINH
Hoa
hậu toàn quốc được cử làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị
tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương ở cánh, cô cầm tay anh và
nói:
–
Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh!
Nói
xong hoa hậu cúi xuống hôn lên cánh tay bó bột của anh lính. Khỏi phải nói
anh lính kia cảm động đến trào nước mắt.
Hoa
hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác. Thấy hoa hậu đến, anh chàng này vội
rụt cánh tay dấu vào sau lưng và nói:
–
Tôi là thượng tá chính ủy cục tuyên huấn, tôi dùng… miệng chửi quân giặc
cho chúng điếc tai đến chết!
Hai vợ chồng già xem bóng đá EURO.
Vợ:
- Này ông, tôi nhớ những năm trước trong các trận đấu, mỗi đội chỉ được quyền thay nhiều nhất là 3 cầu thủ, bây giờ được thay 5 cầu thủ, là sao vậy hả ông?
Hai vợ chồng sồn sồn ngồi coi bóng đá EURO.
Vợ:
-
Chồng ạ, trong trận đấu tình huống căng thẳng gay cấn hồi hộp nhất là lúc ông
trọng tài thọc tay vào túi quần...
Chồng
bỗng quạu:
- Nài, tôi không rảnh nhá, đừng có mà ẩn ý, gợi ý xa gần, giàu trí tưởng bở. Kệ mẹ thằng trọng tài.
Hai vợ chồng trẻ ngồi xem bóng đá EURO
Vợ:
-
Chồng ơi, cái thằng cầu thủ nào đi đá bóng mà diện comple, cà vạt đẹp như chú rể thế kia thì làm sao mà đá?
Chồng:
- Cái thằng ấy là huấn luyện viên, không phải cầu thủ
Ông
Park bị cấm ngồi băng ghế chỉ đạo của tuyển Việt Nam trong trận đấu với UAE
Ông
bảo trợ lý người Hàn:
- Tôi sẽ chỉ đạo kĩ chiến thuật cho đội nhà bằng các động tác hình thể ở khán đài. Anh nhìn tôi và hãy giải mã các động tác của tôi xem có đúng không nhé.
Đôi lời Phi lộ:
Bài thơ “Mẹ Tôi Chửi kẻ Trộm” được báo
Văn Nghệ và các
vi lảnh đạo Hôi Nhà Văn Việt Nam trao giải nhì (Không có giải nhất) đã bị dư luận chê cười trong mấy ngày qua vì bài thơ quá dỡ. Thế nhưng từ cuộc trao giải nầy, báo Văn Nghệ và các vị lảnh đạo Hội Nhà Văn Việt Nam đã làm nên một công trạng rất lớn cho đề tài thơ chữi hiện đại.
Thằng con trai 5 tuổi hỏi mẹ:
- Mấy chú bảo ở ngoài Bắc đang rét co vòi. Rét co vòi là rét như thế nào hả mẹ?
Bà mẹ chỉ tay sang ông bố đang ngồi uống trà:
- Mày ra bố mày giải thích cho mà nghe.
ĐÉT
Tôi đi khỏi làng từ năm 17 tuổi, năm nay tôi đã ngoài tuổi 70 nên quên khá nhiều những từ ngữ dân dã mộc mạc của làng.
Một bận ngồi chờ mâm cỗ cho đủ người lâu quá, một cháu thanh niên uể oải vươn vai kêu rõ to:
- Sao các bố lề mề thế nhỉ, thiu cả cỗ, ĐÉT mẹ nó đi!
Một cậu khác hưởng ứng:
- BIỆN thôi các cụ ơi!
ĐÉT và BIỆN là ĂN, tương đương với các từ CHÉN, TỢP cũng là ĂN mà ông đã dạy các cháu trong sách giáo khoa tiếng Việt lớp 1 mà Ngài và các đồng chí nhóm Ngài vừa mới biên soạn. Dù sao ĐÉT và BIỆN còn đỡ thô hơn TỢP Ngài ạ …
Giờ ra chơi, hai trò đánh nhau náo loạn sân trường, đứa rách môi, đứa rách mi mắt.
Cảnh sát được đám trò gọi điện báo.
- Ba, ba, sao xã hội mình tình trạng trên bảo dười không nghe xảy ra quá trời, kì cục không chịu nổi ba…
Hai
cha con Tèo dắt díu nhau vào tới sân ga tàu, Tèo ôm bụng nhăn nhó:
-
Ba, con mót ị quá rồi ba!
Ba
dắt Tèo vào cái toa lét trong nhà ga rồi quay ra đợi, đã thấy Cu Tèo lụt cụt
chạy theo kêu:
-
Ba, con không ị được ba, toa lét dơ hầy quá ba.
